Блог emodinozzz

Регистрация

Календарь

<< Август 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

алкоголь  анекдот  бесит  болезнь  боль  воры  гостинница  грусть  день святого валентина  дни рождения  домашние животные  друзья  еда  елка  жаль  жизнь  изменения  конец света  кофе  кошмар  курение  люблю  макдональдз  месть  мысли  мысли шизофреника  мышь  ненавижу  непонимание  новый год  ноут  нравится  одиночество  она  перепись  пиздец  пипец  пофиг  праздник  работа  размышления  рак  расставание  реклама  родственники  сессия  сестра  сигареты  скука  снег  странно  утро  учеба  фейк  форум  фотки  хмм  хорошее  человек в шапке 

На странице

RSS - подписка

Глупые мысли прекрасного человека

1|2|3

тупая работа фореве

ненавижу нынешнюю работу, начальник мудак тупорый.

интересно, всю жизнь нужно будет ненавидеть свою работу? 

Теги: бесит|ненавижу|работа

ограниченный придурок

Большинство людей почему-то хотят чего-то нового и неизведанного в своей жизни.

Что же касается меня — я не хочу никаких изменений. Совершенно никаких. Нет, не то чтобы меня устраивает АБСОЛЮТНО все, что сейчас происходит в моей жизни, тут есть конечно и радости, и кучи дерьма, но менять ничего не хочу. Я как будто замкнут в своем коконе и не хочу с него вылазить. 

Только вот, увы, никуда мне не деться.. Снова придеться мучаться и привыкать к новым людям, чего я совершенно не хочу. Можно бы и стать ботаном(у них обычно нет друзей), но это тоже изменение, которого я не хочу. Я всего лишь хочу вместе с Аликом и Серегой снова сидеть в ЛяРоме, гнать друг на друга, швыряться в карты и морозить звонки остальных, по сути то и ненужных людей.

Теги: изменения|размышления

смотря на вора

большинство людей, если увидят вора на улице, который телефон чей-то стащил или в сумку залез к какой-то дамочке, что они сделают?

сегодня была такая ситуация, я смотрел и мне было просто похер. не знаю почему. даже мысли не проскользнуло помочь. а зачем?

Теги: воры|пофиг

хочу боли

Хочу боли и страдания.

Предательства любимого человека, когда душевная боль раздирает изнутри, в горле стоит ком, что-то будто сжимает грудную клетку.

Кулак со всей дури в челюсть, за углом дома, чтоб было слышно как хрустят кости и как капли крови начинают капать на асфальт, чувствовать грозный взгляд врага на себе, но не видеть ведь он подбил уже 2 глаза и их нельзя открыть. Отбитая печень и звуки сирены скорой помощи, которая едет в ночь в дождливую погоду, неизвестно откуда она взялась, наверное опять кто-то побоялся подойти, но дабы совесть не замучала решил оказать какую либо помощь.

Теги: мысли шизофреника|боль

человек в шапке

ехал сегодня в метро. напротив меня стоял молодой человек, самый обычный, лет 20—25, с вполне приятной внешностью, в зеленых спортивных шертах и белой футболке. и все бы ничего, если бы он не был в шапке О_О нет, не в кепке, даже не в панамке, а именно в шапке-ушанке О_О учитывая что погода то не самая холодная(34 градуса)

ах да, как же ненавижу людей которые хотят казаться заботливыми, но проблемы других при этом не интересуют

Теги: человек в шапке|хмм|странно|бесит

конец света

Сидел сегодня утром, попивая кофе и думая о том, что конец света не за горами и пора совершать хорошие дела. но времени не так и много и может уже нет смысла их совершать. наверное пора на все забить и жить себе в кайф. только уж больно трудно это в нашем нынешнем мире. наверное на то и нужны друзья — бесплатная развлекаловка. и заодно нервотрепка. 

прекрасный напиток кофе

Теги: конец света|кофе|жизнь

О_о

смотрел свои старые тетради и наткнулся на пароль и мыло от этого блога.. вернуться чтоле

((

сегодня просто ужасный день… мне плохо. хочу курить. хоть и бросил. готов уже всё рвать и мечить в дребезги. хочу выкричатся. не могу. ненавижу своих соседей. суки. 4 года уже свой гребаный ремонт делают! ну сколько можно?? черт, у меня нервы на исходе. хочу курить ептить!

вчера ходил гулять с Алёной. с ней хорошо и легко. она понимает. всё понимает. меня мало кто понимает. а она понимает. удивительно

сестра уехала на полтора года. ну какого хрена? ёё, хочу уже поскорее её увидеть!

короче всё хреново. всё. пиздец. надо идти в магазин за сигаретами. не могу больше. хочу курить!!

Теги: бесит|сестра|сигареты|курение|пиздец|жизнь

кошмар…)

надо бросать пить…:D срочно) так и алкашом стать недолго) хотя учитывая сколько днюшек и праздников идет подряд оно и не удивительно:D короче после 10 марта бросаю пить:D наверное…))

Теги: дни рождения|алкоголь|праздник|друзья

пиздец

капец сеня денек…

Юстинка раз 20 звонила, спрашивается зачем? если сегодня день св.Валентина это не значит, что сегодня наша пара должна вновь воссоединится.. надоело уже все это. она ведь сама так хотела. ну вот что хотела — то и получила

через час бухать пойду с друзьями, это единственное что радует)

Теги: день святого валентина|алкоголь|праздник|друзья|она

да…

куда хочу — туда лечу

Теги: хмм|пипец

Цените жизнь!

ЭТОТ ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ КОТОРАЯ БОЛЕЛА РАКОМ.
ПОЧИТАЙТЕ НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ ЖИЗНЬ.

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!
Это записи её дневника….

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003—05-15 17:26:53 > > Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------

2003—05-15 20:06:54 > > Сегодня уже не смогу

нет силы

даже.

------

2003—05-15 23:40:36 > > 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----

2003—05-16 05:40:33 > > Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

-----

2003—05-16 21:39:14 > >

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----

2003—05-17 02:40:51 > > Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------

2003—05-17 06:24:42 > > Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

--------

2003—05-17 09:19:49 > > Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

------

---- 2003—05-17 23:33:45 > > Когда

Когда я умру мне будет легче.

-----

2003—05-18 01:41:53 > >Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------

2003—05-18 02:04:26 > > Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

--------

2003—05-18 04:56:04 > > Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я — это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----- 2003—05-18 09:18:44 > > Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------

2003—05-19 04:33:26 > > Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------

2003—05-19 09:22:26 > > 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------

2003—05-20 03:17:08 > > День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------

2003—05-20 09:02:02 > > Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

-----

2003—05-21 06:32:37 > > Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

--------

2003—05-21 16:08:30 > > Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

--------

2003—05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

-------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-----

2003—05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Теги: рак|жаль|боль|жизнь

все хорошо)

долго я не писал, но это наверное от того что все хорошо)

сессию сдал(!) на 4, при чем без шпор, что даже очень удивительно…)

сестра на месяц ко мне приехать должна, это радует больше всего))

 

хотя без ложки дегтя не обошлось… Юстинка позвонила, чуть не ревя просила все вернуть, говорила что очень меня любит и жалеет о том, что так поступила… нет слов, одни эмоции… только ее забывать начал и снова объявилась(

ну уж нет, больше этого не повторится… а хочется… 

Теги: хорошее|сестра|сессия|учеба|она

ммм…

 

они офигенны…*_*

Теги: нравится|фотки

сегодня к нам в город по работе приехала моя тетя. с моими родителями она в большой ссоре, поэтому жить у нас она не захотела и сняла номер в гостиннице. ну а у меня с ней отношения очень хорошие. позвонила она мне, говорит чтоб я к ней в гостинницу заехал, поболтаем о том да о сем, увидим друг друга за 4 года… сказала адрес, комнату, ну я значит и еду к ней.

захожу в гостинницу, подхожу к лифту и слышу там такоой торохт, что даже представить невозможно. и тут передо мной открываются двери лифта и я наблюдаю такую картину: стоит такая девушка полненькая лет 30, держит поводок, а на поводке у нее… козленок! ну я там такой стою в шоке, тот козленок по прежнему дрыгаеться, пытается вырватся с того поводка. а девушка смотрит на меня так смущенно, покраснела вся, тихо-тихо говорит «извините пожалуйста», берет козленка на руки и уходит куда-то…

оо, я до сих пор в шоке, такого никогда не видел.. чтоб в гостинницу и домашний скот возить…)))

Теги: гостинница|домашние животные|родственники

мм?

 

вы все еще хотите в макдональдз?)

Теги: макдональдз|пипец

гхм…

сессия сессия.. гребаная сессия…
сдал на 3… хотя я думал что будет хуже
а вообще повезло, из всех билетов мне выпал один из тех, которые я учил как-то
скучнооо…

Теги: скука|сессия

хмм..

то был странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной…

Теги: хмм

Долбоеб

ДОЛБОЕБ — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!». Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: «Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке…

Теги: хорошее

Утро

6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!

Теги: утро

1|2|3